是啊。
我又在这里急什么呢？
愤慨什么呢？
她已经三十七岁了，守寡快三年，在最困难的时候，一个人辛苦拉扯我长大。
如今她好不容易有个男人依靠，虽然这男人有点变态；
她好不容易找回点自信，虽然这自信来源有点不堪。
但正如她所说，她“挺开心”，“挺幸福”。
如果这就是她想要的“活法”，
如果这就是她理解的“爱”与“被爱”，
我作为一个现在一年才能回家两次的儿子，凭什么站在道德的高地上，去粉碎她的“幸福”？
只要她还爱我，只要她还是那个会给我做红烧排骨、会关心我冷暖的妈妈，其他的……真的那么重要吗？
或许，我才是那个没断奶的孩子，妄图把母亲永远禁锢在“圣母”的神坛上，不许她有一丝一毫的私欲和瑕疵。
这是一种极其消极的、甚至带着点虚无主义的“想通”。
但我必须这么想。
因为只有这么想，我心口那块巨石才能稍微挪开一点缝隙，让我喘上一口气。
只有接受这个设定，我才能在这个家里继续待下去，才能面对明天早晨那个端着热粥的妈妈，而不至于崩溃。
我深吸一口气，感觉身体似乎轻了一些。
那不是解脱的轻盈，而是放弃挣扎后随波逐流的虚浮。
“咔哒”。
我按下锁屏键...
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