大学这次被性侵的经历带给我的心理影响是非常复杂和扭曲的。
也许是因为在最初的那几个月里，我最大的忧虑和抑郁来自于对于怀孕的担忧，这在很大程度上冲淡了甚至完全压制了我其他的感知。
而我之所以说它是扭曲的则来自于我的感受似乎与传统价值观期望不相匹配，在看过了太多被性侵女性的歇斯底里和对名节的执着之后，我根本感受不到这方面的影响。
我很多时候不得不去怀疑我是不是一个完全没有道德廉耻感的人。
亦或是，作为某种自我安慰似的解释，我会说这是因为我在失去了初恋之后对于自己身体的完全抛弃。
总之，我感受不到那种被儒家歌颂了上千年的女性应该有的贞节牌坊的压力。
我会觉得自己像极了加缪《局外人》中的形象，在道德的边缘异常麻木，而我却不觉得我错了。
不过话说回来，从小学的第一次被性侵到大学的又一次发生，这无疑是让我深感作为一个女性的脆弱与无助的。
我从来无法从父母那里得到任何的情感支持，我深知这样的事情一旦向他们坦露带给我的只有更深的伤害。
小学的时候菲儿的出现在很大程度上缓解了我的无力感，而大学里这次我不知道还能向谁去倾诉。
并且这个本应该被法律惩罚的男人却很大程度上在...
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