连我自己都不知道自己想要什么。
「抱抱我」这种话死也不想说。
也不是想被拥抱。
只是，我想要的——
「……哈。」
……是有人能懂我。
哪怕对方正是让我痛苦的元凶。
哪怕只是空话，我也想听一句「会没事的」。
但我没法开口求他这么说。
因为他是个看我崩溃就高兴的男人。
他是个看见女人怕掉下悬崖，就兴奋地推她、每次她快掉下去时抓住她手腕嗤笑的男人。
我根本不敢指望他能说出什么温柔的话。
其实。
我也不是想听什么温柔的话。
在被子里埋了很久才探出脸，凉凉的空气拂过脸颊。
我想要的就是这样的空气。
想听他那一贯嘲弄自私的语气，讽刺地说「别人怎么看你有关系吗」。
想听他说偶像又不是不能做爱，小姨子跟姐夫上床有什么不行。
想听他胡扯一堆歪理，把我的常识彻底搅乱。
因为只要有个彻底疯了的人在我身边，我反而显得正常了。
我能把所有的错和罪都推给他、或者推给别的女人。
而我，可以继续做个可怜的孩子。
但唯独在这只剩我一个人的房间里，
我必须自己扛下所有至今犯的错。
明明还没被发现。
可能出事的不是我，只是一个同事而已。
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